在老公的臭袜子里找到一张银行卡，我想这家伙的密码从来都是我的生日，随后我就开着卡宴来到银行一个自动取款机前，当时是周日，人很多，轮到我的时候输入密码居然是正确的，可是卡上的余额为零，我耷拉个脑袋，把卡退了出来，后面的大妈问我：没钱了吗？我迟疑了一下，点了点头，随后后面长长的队伍瞬间消失没人…
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我是近视眼，平时都戴眼镜。一天，一个小萝莉问我：“叔叔，您睡觉时戴眼镜吗？”“不戴。”“那你要是做梦时候，看不清楚怎么办？”“……”真是个高深的问题。
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正上班呢，老婆发微信说：“把你微信和支付宝余额的截图给我发一下！”弄得我一头雾水，小心翼翼地说：“老婆这个月的工资我刚上交完，哪还有钱啊？”老婆：“知道你没钱，才让你发的，我同学要管我借钱，我给她看一下！”
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过两天同学聚会，富豪开着宾利去超市买打火机和中华烟。老板问富豪∶“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”富豪说︰“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住富豪的肩膀︰“说，你姓什么？”富豪含着泪对老板说︰“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，富豪说错话了吗？
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儿子：“爸，这次我有一半科目没及格。”父亲：“没关系，继续努力就可以！”两个月后。儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。”父亲：“不错，有进步，继续努力”四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”父亲：“做的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”
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同事的儿子大学毕业，到现在半年没找到工作，投了上百份简历，终于有一家私企通知面试。同事叮嘱儿子要自信，可以适当夸大自己的优点。面试官看简历后问：你是应届毕业生，怎么有五年的工作经历？同事的儿子小王说：我打过暑期工，做了两年超市导购员。面试官：那也不够五年？小王机敏地回答：加班的时间够三年了。
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媳妇这几天特殊时期，我每天小心翼翼的，媳妇第30次问我谈过几个女朋友，我斩钉截铁地说就她一个。媳妇沉默了半天，一脸开心的说：老公，要不我们再生几个孩子吧！我纳闷：我们不是有个儿子了吗？媳妇立马严肃起来：我就想看会生几个女儿，知道你上辈子到底有几个情人……
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“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”
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在KFC的门口一个穿着校服的妹子，在地上写着：钱包被偷，求助50元买车票。我仔细看了她的研究生学生证，从包里拿出100元。女孩看到后很感激，于是我问她：“锂、铍、硼、碳、氧是第几周期？”女孩：“不知道。”于是我再问：“看万山红遍，层林尽染是谁写的诗？”女孩：“不知道。”于是我不死心，再问：“奇变偶不变，下一句是什么？”女孩还是不知道，我拿起100块就气氛走了，你就是一个骗子！
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吃过晚饭后，妈妈就对我说：要不我们比看谁剥瓜子快吧？我就回答说：比就比啊！剥着剥着，我就趁妈妈不注意时，一把抓起妈妈面前的瓜子仁倒进了嘴里！！！！！！
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“记得小时候有个同学特别爱干净，每次上厕所都要洗手，老师每次都夸他。有一次我看到他没洗手，当着全班的说：“老师你别夸他了，他上厕所没洗手，我都看见了。”“我没洗手，我带纸了”
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老板把我叫进办公室，对我说：“我看你最近开团队会议的时候好像经常都在打瞌睡啊？你这段时间是不是睡眠不足？”我说：“是有点——最近开的会都好短的啊。”
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高中的时候有个富二代，每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候，他考的一塌糊涂，后来就再没见他，前天晚上碰巧撞见了，邀我去他家喝酒，回忆起高中的这段经历，他说：“真后悔当初没有好好学习，现在同学们都去了上海北京，伦敦那个破地方，连找个喝酒的人都没有！”
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